1992年生まれの負け組精神病のブログ

性格が暗い、まともに噛めない食事できない、極度のコミュ障、発達障害(自閉症)の可能性が高い、対人恐怖症、鬱病、自閉傾向、脇見恐怖症、肌が汚い、重度の鼻づまり、社交不安障害、適応障害、頭がでかい、歯科心身症、ヤブ歯医者に噛み合わせ破壊された、不細工、高卒、無能、友達がいない、職歴なし、裏切られた、無職の日記 サッカー、将棋好き

マイナンバーカード申請 障害年金申請

マイナンバーカードは先ほどスマホで申請してきた

 

顔写真入りの身分証は免許証持ってないしその他は良く分からないから

 

マイナンバーはスマホで簡単に出来るから

 

早く手にしたい

 

そして障害年金は去年申請した 先生に障害年金の話をしたら「○○さんは貰える可能性ありますよ 」と言われ、家族が市役所などに行き、自分は今の精神科で診断書などを貰った

 

最近は良い状態ではない 心身ともに

 

下痢も続いてるし噛み合わせも良くない

 

でも頑張りたいです

非常に具合悪い また、歯医者で笑われた

今日は歯医者へいった

 

銀歯を着けてもらうために

 

しかし銀歯は違和感だらけで早く外したいです

 

非常に具合悪い

 

辛い

 

また、今日行った歯医者 女性しかいなかったんだけど

 

その女性たちがいつも話してるの

 

雑談とかしてる

 

そして俺が治療終わって待合室に戻ったら

 

「なんか臭かった 生ごみの・・・」

 

みたいな声が聞こえてきた

 

俺のことかは分からないけどこの歯科医院は全く信用できない

 

治療されてる人がいるのに 従業員が大声で話してるんだから

 

笑われてる気がした

 

いや笑われてる

 

たまにこのてのスレがにちゃん とか知恵袋で立つことがある

 

そしたら「気のせい」とか 「頭おかしい」と言われてる

 

その場で起きたこと、そしてその人にしか分からない感覚がある

 

その感覚は確かに他人には分かりづらいかもしれないが

 

頭おかしいとか 病気だとか馬鹿にするのっておかしいよ

 

てかネットって精神病や勘違いと取られそうな言動に対して厳しい意見が多すぎる

 

たくましくていいよな、こういう人たちは・・・

 

 

はあ。本当に気分が悪い 具合悪い 吐き気がする

 

銀歯じゃなくて仮歯で過ごしたい ただそれだけ

やりたいこと あとベロの位置を少し変えたら

噛み合わせがまあまあ良くなったかな

 

ベロの位置は結構重要らしい

 

僕はスポットにつけてる

 

そして明日は銀歯をつけてもらう日だ

 

これで終わればいいのに

 

保険証のこともあるしなかなか病院には行きたくない

 

引きこもり、ニートだと思われるのってちょっと嫌でしょ

 

別に堂々としてればいいけど 少しプライドがあるんかな

 

あとやりたいことがある

 

ネットでお金を稼ぎたい

 

その為に色々勉強して後はサイトに登録するだけ

 

登録するのが難しい

 

なぜなら身分証明書が必要だから

 

保険証はだめらしい  免許証のような顔写真入りだ

 

色々考えてる

 

 毎日暇だから

 

暇な時間に稼ぐ

 

お金を稼がなければ 独り立ちできない

 

家族が泣いてしまう

 

お金を稼がなければ 大好きな姪っ子の誕生日プレゼント買えない

 

お年玉もあげなきゃいけない

 

そして お金が稼がなければ 25歳の一般人と認めてもらえない

 

25歳になって、今年26になる

 

もう立派な大人だ 

 

行動しなければ何も手に入らない

 

25歳の一般人になりたい

 

 

 

 

外は冷たいけれど

僕は今ベランダにいる

 

外は冷たいけれど

 

暗いけれど

 

口角を上げたら

 

ちょっとだけ

 

気分が良くなりました

 

次は顔を上げて 

 

星を見てみたいとおもいます

 

 

 

発達障害の検査 行こうかな そして多種多様な生き方

内容見てると自閉症スペクトラムそのものなんだ

 

でも正式に診断されたわけではないから

 

ここ数ヶ月はブログでも触れないようにしてたが

 

やはり専門医のところに受診したほうがいいかもしれないな

 

個人的にASDADHDではないと思う

 

精神病、その上発達障害の可能性も高い人間だ

 

でも世の中って多種多様な稼ぎ方、ライフがあるからいいね

 

何か稼ぎ方を考えたい

 

今は何にも縛られず 世論にも影響されず

障害者であっても病気患っていても正社員じゃなくても 

 

お金を手に入れ、 自分の生活を送りたい

 

お金を手に入れる方法は色々ある

 

頑張りたい

 

 

 

今日は成人式か 俺は行かなかった

いや行けなかった

 

学生時代にいい思い出はほとんどなく

 

嫌いな人と一切関わりたくないがそういう人たちの集まりなので行かなかった、行けなかった

 

誰かが言ってた

 

成人式行かなければ後悔すると

 

まったくそんなことはない

 

友達がおらず、いじめにあった自分からすれば

成人式に全く価値を見出せない

今とても具合悪い その理由 歯のこと 噛み合わせ治療の一部に保険適用を

今日食事をしていたら右奥歯の仮歯がとれた

 

この仮歯は2016年にある歯医者でつけてもらったものだ

 

「銀歯ではなく仮歯で様子を見ましょう」ということで正式な歯にはしてもらってない

 

それが今日とれた 仮歯を見たら穴が開いていて壊れかけだ

 

休日診療の歯医者へ駆け込んだところ 銀歯に替えましょうということ

 

それで水曜日にその治療になる

 

しかし今日その歯医者で応急措置として仮歯を入れてもらった歯の高さが高い

 

入れてもらったときはそうでもないと思ったが

 

実際歯医者から出て数メートル歩いたら、「あれ、高いかな 」と違和感

しかし「でも慣れるだろうからいいか」と納得してしまった

それがいけなかった

 

現在、食事をしても不快で顎も痛いしとにかく早く処置してほしいと思う

 

なので明日別の休日診療所に行こうと思う

 

祝日でもやってるところだ

 

ちなみにこの付近では祝日もやってるところは本当に限られており

2,3か所しかない 一つは評判はいいものの、予約が16時しか取れず

とにかく一刻でも早く処置してもらいたいのであきらめた

 

9時からやる歯科にて仮歯を調整してもらう

 

歯って不思議だね 凄いね歯って・・・

 

ちょっと高いだけでこんなに不愉快な気分になるんだね

 

仮歯だしやすりで削ろうかと思ったがこんなときに限ってやすりがない くすりは沢山あるのに・・・

 

このせいで頭も痛いしまともに食事もとれないし具合悪いよ・・・

 

鬱が再発してしまいそうだ

 

最近はおとなしかったのに

 

歯一つでこんなに変わるんだね

 

自分も高1、2の頃に歯で苦しみ、精神病にまで発展したが歯で苦しんでる人は沢山いる

 

助けを求めてる人が沢山いる ネットを見ているとそう感じる

 

そんな人たちの中には僕のように自費で治療するだけの経済力がない人もいるだろう

 

噛み合わせ治療って自費がほとんどで

 

保険適用ならば

レジンで噛み合わせを高くしたり 削って低くしたり 銀歯などで歯そのものを変える治療がある(ただ理由もなく銀歯には出来ない 根管治療をしたから、歯が割れたなどの理由がなければ。)

 

それ以外の高度な治療 治る可能性が高そうな治療 

は自費である 噛み合わせ治療を前ある専門医に考えてもらい金額を見積もったら200万だった・・・

 

矯正治療に保険適用がないのはなぜかと思う

 

また噛み合わせ専門医の治療もほとんどが自費

 

美容目的、見栄えの為に歯を治す人もいれば

 

削られ、抜かれ、狂わされたので噛み合わせを回復させたい人もいる

 

僕もそうだが、

 

そういう人に対する救済策が少ないうえに 多くの歯医者は噛み合わせについて

あまり知識を擁してないと感じる また噛み合わせで歯医者に行ってもぞんざいに扱われることも多々ある

 

自費治療の一部にも保険適用してほしい 噛み合わせの悪い人への噛み合わせ専門治療に保険適用してほしい

 

 

言いたい事は 明日休日診療所に行き仮歯の調整をしてもらう 

そして噛み合わせ治療は場合によって保険適用してほしい

 

 

では そろそろ寝ます。

 

高速で夜が明け、明日9時になることを祈ります

こんなときに限って時間の流れが遅く感じるのはなぜだろう・・・

何をやっても上手くいく人といかない人

何をやっても上手くいく人といかない人

 

お金持ちになれる人となれない人

 

ピンチを切り抜けられる人とられない人

 

彼女が作れる人と作れない人

 

健常者と不健常者

 

明るい人と暗い人

 

勝つ人と負ける人

 

駄目な人間は何をやっても駄目だ

 

ダメ人間だ

 

俺は

 

25歳はどこへ向かう

25歳

 

職歴なし

 

ニート

 

低脳

 

俺はどうしたらいいんだ

 

今日に 精神科へ行った

 

そして俺は職歴がなく高卒でこれからどうしたらいいのか先制と相談した

 

難しい

 

とても難しいこと

 

今の俺は窮地に立たされてる

 

何もすがるものがない

 

ネットで稼ぐか清掃の仕事を探そう

 

新聞配達は方向音痴の俺には無理だ

 

全てフィクションであればいいのに

 

目を閉じてぱっと開けたら16歳に戻ってればいいのに

 

なんだ夢か、よかった、こんな辛い人いないよな

 

さあ朝飯食べよと 精神病も知らない16歳に 

 

帰れたらいいのに

 

なぜこれが現実なんだ

 

どうすればいいんだ

 

僕は人間であり、命があり、感情を持ってる

 

そして今を生きてる

 

後戻り出来ない世界に人間として生きてる

 

時間は進むのに、他の人は進歩するのに

俺は取り残されてる

 

それを受け入れたくない 

 

なぜこれが現実なんだ

 

やり直しがきかない

 

毎日更けていくだけ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下痢がずっと続いてるが

下痢がずっと続いてるが

 

何か重大な病気を患ってるのかな

 

でも別に生きてたいわけじゃないし

 

それで死ねたらラッキーだな

 

首吊りとかしたくねーもん

具合悪い

具合悪いです

 

色々疲れた

 

楽しいことなんもない

 

楽しいという心になれない

 

昔好きだった映画を今見ても

 

何もかんじなくなった

 

またものすごく具合悪い

 

このきもちはなんだろか

 

日に日に死が近づいてる気がする

 

まだ25歳なのに

 

いやもう25歳か

 

自分を見失いそうになる

 

そういえば言葉を発することはほとんどない

 

今日一日何を話しただろう だれとも話してない

 

エネルギーがほとんどない エネルギーをとっても下痢になって流れてくから俺にはエネルギーがほとんど存在しない

 

こんなんでいいんだろうか

 

何も出来ない 何も考えられない

 

性欲もなく 物欲もない

 

ただ息をしてるだけだ

 

猫や狸のほうがよっぽど健康的だ

 

具合悪い

 

自分を見失いそうになる