友達だと思っていた人間に見下されていた、裏切られた
俺はよく友達がいらないといっているが
友達のいる人を羨ましいと思う
ただ自分は何度も友達作りに失敗し友達だと思っていた人間に
陰で悪口をいわれ裏切られることもあったから
もう友達が欲しくない
高校になり中学、小学とはまるっきり違う世界になった
誰一人友達がいない俺は色んな人に話しかけたし色んな人に話しかけられた
多少仲の良い人ができた
しかしどこか距離を感じていて何か違和感があった
そして数か月もすれば疎遠になる
その繰り返しに疲れてしまい友達作りは諦めてしまった
俺はコミュ力が低いからそういう関係しか築けなかった
誰かに話しかけられてもすぐ疎遠になるんだなと思うと
もう別に友達なんて必要ないんじゃないかと考えてしまう
今年の2月、小学からの友達に裏切られた
何を裏切られたかは言いたくないので書かない。
ただ裏切られただけじゃなく彼の行動がずっと気にくわない
前から俺の事を見下すような書き込みをツイッターにしていた
俺の前では優しい素振りなのに、何一つ毒がないのに、
ツイッターじゃ辛辣な人間
彼のツイッターは実名でフォロワーもみな知り合いだ
俺は惨めだ
しょっちゅう約束を破るししょっちゅう嘘をつくし
とにかく今考えればいいやつじゃない
彼はいいやつのフリをするが思いやりを感じない
もう完全に友達はいらなくなってしまった
ただ俺には幼稚園からの仲の友人がいたが
彼は本当の友達だったと思う
彼からしたらそんなことはないかもしれないが・・・
小学6年で彼は転校してしまったが
彼は自分にとって大きな存在だった
喧嘩はしょっちゅうするし言い合いもするし
愛想はつかない
言いたいことがあれば言う
裏表がなかった
後行動力に溢れていた 行動力のない自分にとってそれは魅力的だった
そして彼とはたくさんの冒険をした
複数の友人も交えたりして
行先も考えず電車に乗って
小3、小4の頃はほぼ毎日遊んでたような気がする
彼には他にもたくさんの友達がいるし
人望もあるのになんで俺と遊んでくれたのだろう
転校することを一番最初に伝えた人間も俺であった
それがなんだか嬉しかったよ・・・
あの頃は子どもらしかった
もう経験することは出来ない
ほしいもの、いらないもの
ほしいもの
お金
ルックス
頭の良さ
視力
コミュ力
いらないもの
友達
仕事
いじめ
いじめた人間
精神病
身内以外の自分と関わった記憶
協会の圧力に屈しなかったハリル解任反対
本田や香川という実力不足ながら先発に名を連ねる選手をハリルはベンチに置いた
それだけで素晴らしい功績だ
大迫、原口、清武、あと久保を使ったのもいい、そして結果的に前半は最高の試合をした
後半から本田、香川といった実力不足で自己中、守備もしない選手が入り日本のサッカーは停滞していったが・・
本田は遅すぎるし香川は論外
今日ニュースを見てたらハリルを解任する可能性があるらしい
確かに出場契約のある香川や本田をベンチに追いやった罪はあるにしろ、僕は断固解任反対
今日みたいに正義のメンバーで戦えばいい試合ができることを証明したハリルを断固支持
あと日本代表の弱点は右ウィングのレギュラーとトップ下の控えに乏しいこと
右ウィングは岡崎でもいいけどドリブラーも見てみたい
気分転換に景色を見に行った
山の景色を見に近くの観光地へ行ってきたよ
平日の昼だからか空いていた
いつもメガネをつけてるんだけど今日は裸眼でいってみた
視力0.01くらいしかない
景色はぼやけていたけど気が楽になったしいつもつけてる度の強いメガネがないから身体も軽かった
気分がいいね。
外の気温もちょうど良かった
こうやって気分転換していきたい
後、海よりも山のほうが好きだ
見上げられるから
母親といるのが辛い
口が悪くヒステリーでしつこく多重人格で病的なものがあり
もう耐えられない
精神的苦痛を相当受けてきた
今日も近くにいったら大声で「近づくな」「来るな」「どっかいけ」
といわれた
これはまだいい方で酷い事たくさん言われてきた
キチガイ、なんで産まれてきたの、なんで産んじゃったんだろう、頼むから死んで、クソ、かわいそうな子、この子は私の子じゃない、人間じゃない
などその他色々
噛み付いたり引っ掻いたり大声で発狂したり叫んだり唾吐いてきたりしたこともある
普段はまともだけど時々こうなってしまう
普段は頭も良くテキパキしていてまあまあ優しいが豹変する
耐えられない
優しい顔を見せたり
優しい言葉を掛けてくる人だから
余計辛い
もうクタクタだ
昨日は色々あり豹変してる状態なので怯えて過ごしてる
孤独感、焦り、鬱、絶望感
今0時ですね。
孤独感、焦り、鬱、絶望感が酷い
自分のことをちゃんと見つめ直すと、
あれ俺ってもう終わりなのかなって。
もう堕落したのかなって
普通の人間が歩むレールから外れてしまったのかなと
外れてしまったんだなと
自分のことを見つめたとき
親がいるから生きていられるがいつかは親が死ぬ、そして俺はどうすればいいのか、
死にたいけど死ぬのが怖い、仕事をしたいけどする能力がない、仕事がない、精神病が治らない
もう20代半ばだ。
取り返しのつかないことをしてしまった
取り返そうという気持ちになれない
無理だと分かってるから
堕落してしまった
廃人になりたくない
何の為に親は育ててくれたのか、
なぜこんなに毎日は苦しいのか、
なぜ未来がないと分かって明日を待たなければならないのか、
俺は罪のない死刑囚のようだ
コンビニバイトってダメ人間がやるの？
コンビニで働く前は、
正直楽そうだなと思ったよ
でも働いたらやることは多いし接客はするし頭がいい人じゃなきゃ務まらないと思ったけどね
5日でやめた
社会人は頭がいい人ばかり
友達が多い人もやっぱり成功してる
社会人とか友達多い人、凄いよな
俺には何もない。
性格と顔は関係ある
と最近思う。
今日宅急便が自宅に来たが配達員の顔がいかにも性格が悪そうだった。
鼻がつぶれて、一重でつり目、肌が茶色い
実際挨拶も真面目にしないし返事も適当、やっぱり性格って顔に出るんだろうな
そういえば今まで会った性格の悪い人間は鼻がつぶれてたり、しじみ目であったり、にやけた面だったりするなと ふと思いました。
あと一重でつり目の人とは関わらないようにしてる
まともな人を見たことないので。
街で不細工と言われた
街を歩いてたら3人組のＦラン大生に不細工と言われた
俺みたいな人間を話題に出すことで何とか会話が成り立ってるんだろうな
人の悪口で盛り上がるつまらない人種だ
俺も底辺だけどあいつらもゴミクズ
殴りに行こうと思ったがいけなかった
またなにもできなかった
ブサイクと言われるのはもう何度目だ
とにかく今になって腹が立ってる
なんで殴りにいけなかった
いじめられやすい人間
俺は声が低く特徴的だった
そしてそれを真似する人間がいた
俺が何か話すとそいつは悪意があるほど声を低くして同じことを言う
部活も一緒だったがある日大雨によってコーチの車に乗って帰ることになったが隣がそいつだった
後輩もいる中でいつもの声真似を披露した
涙が目に浮かんだが必死で堪えた
許せなかった でも何もできなかった なんでこんなチビで運動能力が低い人間に屈辱を受けなきゃいけないんだろう
テニス部だったがそいつとペアを組まされた
ミスしたら俺のせいにしてくる
そいつは性格も明るくクラスの人気者で女子からも好かれてた チビで運動能力は低いが
こんな酷い仕打ちを受けても俺が手を出したら悪者は俺になる
後部活のキャプテンも最低だった
キャプテンの癖に俺のことをいじめてた
何か不満があると常に俺のとこへ来て鬱憤晴らしをした
全体で体操をするときも声を必死に出してるのに「声出せよ」と罵ってきた
他に声出してない奴もいるのになぜか声を出してる俺が責められる
部活は中2の途中でやめた
こんな腐った人間たちと関わりたくない
先生はなんども引き留める
先生はこういう陰湿ないじめを知らないからそんなことができる
部活をやめるというのは俺にとっては簡単でも家族には理解しがたいみたいだ
家族は泣いてたよ
悔しかった 俺が弱いせいで 拳を振るう勇気がないせいで
暫くは部活に行く振りをして近くの神社で身体を休めていた
今思い返すと本当に中学時代はひどかったな
俺はいつもいじめられ、いつもなめれられる、弱者
何にも悪いことしてないのに
人がいるとまっすぐ前を見て歩けない
俺は小さいころから人が向こうから歩いて来たらまっすぐ前を向けない。
下を向いてしまう。
目が合ったらすぐ逸らしてしまう。
２０代半ばだけど今でも人が怖い。
人の顔を見て話すことも苦手だけどコンビニバイトを１週間したおかげか多少は平気になった。
それでも２０～４０代の女性は特に苦手で兄弟である姉の顔もまともに見れない。
それとスピーチもまともに出来ない。
小学４年の頃スピーチを始めてしたんだけど泣いてしまった。
やっぱりふつうの人とどこか違うんだろうか
