涙が出てくる
日曜日に戻りたい
母親ばかり取り上げるが
俺が悪かった
仲間外れにされるのも
中傷されるのも
仕方ない
それだけのことをした
働かないとか精神病だからということじゃない
大事なものを壊してしまった
今思えばそれさえなければ
今まで通り普通に暮らせた
このまま飲まずにいたい
存在を忘れさせたい
存在をなくしたい
身体を殺す勇気はないが
心を殺す勇気はある
高2の頃や今年の2月より
廃れたい
世間的にも社会的にもだけじゃなく
廃れたい
母親といるのが辛い
口が悪くヒステリーでしつこく多重人格で病的なものがあり
もう耐えられない
精神的苦痛を相当受けてきた
今日も近くにいったら大声で「近づくな」「来るな」「どっかいけ」
といわれた
これはまだいい方で酷い事たくさん言われてきた
キチガイ、なんで産まれてきたの、なんで産んじゃったんだろう、頼むから死んで、クソ、かわいそうな子、この子は私の子じゃない、人間じゃない
などその他色々
噛み付いたり引っ掻いたり大声で発狂したり叫んだり唾吐いてきたりしたこともある
普段はまともだけど時々こうなってしまう
普段は頭も良くテキパキしていてまあまあ優しいが豹変する
耐えられない
優しい顔を見せたり
優しい言葉を掛けてくる人だから
余計辛い
もうクタクタだ
昨日は色々あり豹変してる状態なので怯えて過ごしてる
孤独感、焦り、鬱、絶望感
今0時ですね。
孤独感、焦り、鬱、絶望感が酷い
自分のことをちゃんと見つめ直すと、
あれ俺ってもう終わりなのかなって。
もう堕落したのかなって
普通の人間が歩むレールから外れてしまったのかなと
外れてしまったんだなと
自分のことを見つめたとき
親がいるから生きていられるがいつかは親が死ぬ、そして俺はどうすればいいのか、
死にたいけど死ぬのが怖い、仕事をしたいけどする能力がない、仕事がない、精神病が治らない
もう20代半ばだ。
取り返しのつかないことをしてしまった
取り返そうという気持ちになれない
無理だと分かってるから
堕落してしまった
廃人になりたくない
何の為に親は育ててくれたのか、
なぜこんなに毎日は苦しいのか、
なぜ未来がないと分かって明日を待たなければならないのか、
俺は罪のない死刑囚のようだ
コンビニバイトってダメ人間がやるの？
コンビニで働く前は、
正直楽そうだなと思ったよ
でも働いたらやることは多いし接客はするし頭がいい人じゃなきゃ務まらないと思ったけどね
5日でやめた
社会人は頭がいい人ばかり
友達が多い人もやっぱり成功してる
社会人とか友達多い人、凄いよな
俺には何もない。
性格と顔は関係ある
と最近思う。
今日宅急便が自宅に来たが配達員の顔がいかにも性格が悪そうだった。
鼻がつぶれて、一重でつり目、肌が茶色い
実際挨拶も真面目にしないし返事も適当、やっぱり性格って顔に出るんだろうな
そういえば今まで会った性格の悪い人間は鼻がつぶれてたり、しじみ目であったり、にやけた面だったりするなと ふと思いました。
あと一重でつり目の人とは関わらないようにしてる
まともな人を見たことないので。
街で不細工と言われた
街を歩いてたら3人組のＦラン大生に不細工と言われた
俺みたいな人間を話題に出すことで何とか会話が成り立ってるんだろうな
人の悪口で盛り上がるつまらない人種だ
俺も底辺だけどあいつらもゴミクズ
殴りに行こうと思ったがいけなかった
またなにもできなかった
ブサイクと言われるのはもう何度目だ
とにかく今になって腹が立ってる
なんで殴りにいけなかった
いじめられやすい人間
俺は声が低く特徴的だった
そしてそれを真似する人間がいた
俺が何か話すとそいつは悪意があるほど声を低くして同じことを言う
部活も一緒だったがある日大雨によってコーチの車に乗って帰ることになったが隣がそいつだった
後輩もいる中でいつもの声真似を披露した
涙が目に浮かんだが必死で堪えた
許せなかった でも何もできなかった なんでこんなチビで運動能力が低い人間に屈辱を受けなきゃいけないんだろう
テニス部だったがそいつとペアを組まされた
ミスしたら俺のせいにしてくる
そいつは性格も明るくクラスの人気者で女子からも好かれてた チビで運動能力は低いが
こんな酷い仕打ちを受けても俺が手を出したら悪者は俺になる
後部活のキャプテンも最低だった
キャプテンの癖に俺のことをいじめてた
何か不満があると常に俺のとこへ来て鬱憤晴らしをした
全体で体操をするときも声を必死に出してるのに「声出せよ」と罵ってきた
他に声出してない奴もいるのになぜか声を出してる俺が責められる
部活は中2の途中でやめた
こんな腐った人間たちと関わりたくない
先生はなんども引き留める
先生はこういう陰湿ないじめを知らないからそんなことができる
部活をやめるというのは俺にとっては簡単でも家族には理解しがたいみたいだ
家族は泣いてたよ
悔しかった 俺が弱いせいで 拳を振るう勇気がないせいで
暫くは部活に行く振りをして近くの神社で身体を休めていた
今思い返すと本当に中学時代はひどかったな
俺はいつもいじめられ、いつもなめれられる、弱者
何にも悪いことしてないのに
人がいるとまっすぐ前を見て歩けない
俺は小さいころから人が向こうから歩いて来たらまっすぐ前を向けない。
下を向いてしまう。
目が合ったらすぐ逸らしてしまう。
２０代半ばだけど今でも人が怖い。
人の顔を見て話すことも苦手だけどコンビニバイトを１週間したおかげか多少は平気になった。
それでも２０～４０代の女性は特に苦手で兄弟である姉の顔もまともに見れない。
それとスピーチもまともに出来ない。
小学４年の頃スピーチを始めてしたんだけど泣いてしまった。
やっぱりふつうの人とどこか違うんだろうか
脇見恐怖で自由がない、視力がどんどん下がる でも脇見恐怖で分かってることを書きます
今日10月17日
鼻づまりが酷いため、耳鼻科へ行った
待合室、なかなか混んでいて隣や斜め、前に人がいる
案の定、脇見恐怖が発動
脇見恐怖は人によってパターンがあるが、
僕の脇見恐怖は、周辺視野が広がり、真っすぐ見ていても横や前方が見えてしまう症状
見てないのに見えてしまうタイプ
そして目を瞑ったり下を向いても横の人を気にして念みたいなものを送ってしまってる
そしてこの病気が発動した後、目がどっと疲れる 視力が下がることも
どうしたら治るんだろう 例えば今大好評の「君の名は」という映画
凄く気になっていて見てみたいんだけど電車で脇見、映画館で脇見するんだろうなと
考えると見に行けない この病気は自分の違和感だけじゃなく他の人に迷惑をかけて申し訳ないという罪悪感みたいなものもある
家族で試してみたが視線は感じないとのこと
ただ肩がこる と言われた
後他の人から見ると身体に力が入ってるらしい
8年ほど脇見恐怖を経験してオフ会やネットで情報交換をしたり自分を動画で撮って気づいたことは
他の人は視線を感じてない 見えてしまっているが他の人にそれは気づかれてないということ 横から見ても目はまっすぐを見てるということ 見えてるだけで実際にそっちを見てない
自分の視線に自信を持っていいということ
好きなものを見て好きなように目を動かし隣や前が見たくないのに見えてしまってもそれは全く問題がないということ
ただ意識や念、何らかの違和感みたいなものは伝わってるかもしれないので
それをどうにかしたい
見えてしまうので見ないような姿勢、行動をするとそれが逆に相手に変だと思われてしまうかも
何かに夢中になってると脇見が出ない
いじめられたくないから必死だった中学時代
いじめられたくないから必死だった中学時代
いや正確にいえばいじめられていたが余計いじめられたくないので必死だった
中学1年の頃 とにかくいじめっ子だらけのクラスで友達はいなかった
多少話せる仲の人間に依存してた 陰でストーカーだと言われてたのを後で他人から知らされた
いつも夢に出てくるのは中1
特に俺に当たりが強い人間が5，6人いたのを覚えてる
女にもいた
俺がスピーチした後に隣のブス女が「はいこれ」とニヤニヤしながら紙を渡してきた
俺の似顔絵だった それは酷い面で長方形のような輪郭に、目の部分は線を二つ引いただけ あんたを描いたよだって
ぬりかべのようだった
俺は必死にスピーチした 苦手で大勢の前に立つと緊張して顔が赤くなり、声が震える人間だが、こらえながらスピーチした
そして終わった後にこんな紙を渡され涙が溢れそうになったのを覚えてる
他にも多数いじめっ子がいた
俺は余計にいじめられないよう、掃除のときは他人の分までやったし、体育のときに誘導係のようなものをクラスで選ばなければいけないが率先してやった
何か命令されれば全部やってきたし人前でピエロになることもあった
次第にいじめも減り何人かは僕に対し敵意を向かなくなり11月頃には普通に暮らせるようになったと思う
そういえばほかにもいじめられっ子がいた
彼はボコボコに殴られていつも筆箱を取られていつも泣いてたような気がする
なんでこんなに優しい人間がいじめられるのだろう その後も彼とは遊んだり交流があった 彼は私立の名門高校へと旅立って今はサラリーマンをやってる
中3の頃も思い出す
数人のグループに属していたがあるとき、はぶられ、陰湿ないじめを受けていた
修学旅行は4人グループだったが3対1で別れ一人でグループ行動してた
あるとき、確か体育の時間、一人のいじめっ子と口論になった
そいつがいつものように悪口を言ってきたがあまりに苛立ち、対抗した
結局口喧嘩に勝ちそいつは涙を流し俺を殴ってきたので先生に助けを求めその場を収めた
それから数日後そいつを含めた数人のグループによる嫌がらせが始まり
口論した相手に誤ったよ
「ごめんな、あのとき悪く言って、俺が全部悪かったよ」
屈辱だった 俺は何も悪くないのに なんで俺が謝らなきゃいけないんだよと
でもそうしなきゃ嫌がらせが止まらないから
口論した相手はその後定時制高校に行き何かの宗教の信者になり
今は何をしてるか不明だ
とにかくこの世は理不尽だ
悪くないのに謝って、何もしてないのにいじめられ、
関わった人間全員不幸になれ って思うけど
俺ニートだった こいつらより不幸な人生かもしれん
噛み合わせ破壊 そこから7年経ち現在
ブログを調べていたら噛み合わせ破壊記事にアクセスが多いみたいなので
多分僕と同じような境遇の方か興味がある方がいるみたいですね
なのでもうちょっと突き詰めて書きたいと思います
高2の頃に歯医者へ行き前歯を削られそこから噛み合わせが悪化しましたが、
7年経った今も噛み合わせは悪いです
具体的に言うと
・前歯と犬歯で噛めない
・奥歯と4，5番目の歯だけで噛んでるが特に奥歯に負担がかかってる
・歯茎が相当薄くなった 出血する
・歯が伸びたような感じ
・ものがよく詰まる
・舌の位置が下がる
・納豆やわかめなどぬめっとしたものを上手く食べられない
・右側は当たってるだけで機能してないと歯科医師に言われた
・高3の頃はよく歯医者に行っていた、東京医科歯科など大学病院3軒に、その他の町医者10件ほどにいったがそこまで異常ではないと言われた
・今現在は異常だと言われる（特に前歯、犬歯が当たってないのと右側が機能していないので だんだん悪化していったのだと思われる）
・顔つきが変わった
・上手く噛めないので下痢が多い、顎が小さくなってきた
・太りやすくなった
・色んな歯医者へ行き銀歯の調整などをした
・高2で噛み合わせ破壊されるまでの歯並びは良かった、噛み合わせも問題はなかった
・最初の頃はどこの歯医者へいっても精密検査の結果、異常はないと言われるのでどうすればいいか分からなかった
・上手く噛めないので頭がぼーっとする 成績が急激に下がりだした 熟睡できなくなった やる気がなくなった 読書しようとしてもなかなか頭に入らない
ちなみに
・2012年くらいに歯を常に噛む癖をやめた
・鼻呼吸を心掛けるようにしてる
そして現在
高2から8年近く経ち、あまり気にならなくなりました
というかもう疲れてしまいました
昔のような噛み合わせに戻したいですがもう無理ですから
それとある歯医者から大事なことを言われました
・歯を削られても歯は動いて当たるようになる可能性がある
・あまり歯のことを考えないこと（難しいけど）
なんとか頑張ります。
今年の目標 自力で出っ歯を治す、鼻呼吸にする
俺は元々出っ歯ではなかった
前歯でもちゃんと噛めていたが最近は噛めなくなっている
だから前歯を自力で引っ込めようとしてる
手とか道具は使わない
唇の力だけで引っ込める
最近は効果を実感できていてまだ前歯は当たっていないがだんだん近づいてきてる
歯並びも元に戻りそう
それと鼻呼吸にしたい
ずっと前は鼻呼吸だったが高２くらいから口呼吸になった
最近ブログで書いたように鼻呼吸が難しい状態
しかし鼻呼吸を続ける意思があればきっと出来るようになるだろう
この二つを目標にする
そして仕事に関しては
色々考えている ６月くらいから全く意欲がなくなってしまったが
最近はバイトしたいと思ってる
掃除、警備、工場、ポスティング、軽作業この辺りを考えてる
もう２０代半ばだからね
他の同級生のことは一切考えないようにしよう
自分が出来ることを少しずつ始めようと思う
