外に出れない 病院に行けない
脳がほとんど動いてない 廃れていく
外に出れない 病院に行けない
脳がほとんど動いてない 廃れていく
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/7409099.html
(中途半端な障がい者は・・・)
このサイトを見た
社会不安障害、対人恐怖を持っているが医者から障害年金適応外とされた人
俺も社会不安障害、適応障害、対人不安、自己視線恐怖(脇見恐怖)と診断されたが、
全て障害年金対象外
うつ病に自己診断で当てはまるが医師から違うとされ、統合失調症では自分でもないと思うので(最初の病院の医師からは糖質のクスリをだされたが)
俺は障害年金対象外の中途半端な症状を持った人間なんだな
障害年金はあったほうが間違いなく良いし、月5万もあるなら一人では暮らせないが両親と住んでるので十分
でも貰うことは出来ないな
国が社会不安、対人不安、脇見(自己視線)は甘えだと定めてるので
甘えだから努力すれば辛いのも乗り越えられるってことだろうな
俺の希望として
ベーシックインカム導入してほしい
そんで、安楽死も導入してほしい
昨日体重84,6kgだったのが
今測ったら81,7になった
3キロ近く痩せた
寒気が酷い 具合悪い だるい 喉が痛い
4月中旬くらいかな 具合を悪くなってブログにも書いたが
5月1日にまた同じような症状に
なんだろうこの気持ち悪さ
薬抜いたからかな 離脱症状か
何かほかの病気か
ただの風邪か
分からないけど
はあ死にたいな が
口癖になってる
俺が死にたいと本気で思ったときは いつだろ
中1でいじめられてもそんな気持ちにならなかった
部活ではぶられて
教室でいじめられても
思わなかった 不思議だ
あんなに辛かったのに 活力はあったのかも
高2かなやっぱり
もう何度もブログに書いたけど
高2が僕にとって人生の分岐点なんだな
やっぱり思い出すと高2だ
高2で、学校休みが増えた
計2ヶ月程度休んだんじゃないか
それで学校行く振りして図書館や神社に行ってた頃、あの頃本当に自分は終わったなと思った
たかが噛み合わせで、たかが精神病でと思うかもしれないけど。
他のひとが授業を受けてる間、風邪以外で休みをしてこなかった俺が
高2で2ヶ月も無断欠席した
高3になり、 状態がよくなるかもと思ったがむしろ悪化した
何も救いがなく苦しかった
それから今までいつ死のうか と考えてしまう
死を考えない日はあまりないかもしれない
生まれ変わりや 将来は健常者に生まれて来れるんじゃないかと
信じてしまう
そこまで自分はきてる
まだ死なないけど
最終手段としていつも考えてる
後、今日物凄く具合悪い
扁桃腺が真っ赤で頭も痛い
最近具合を悪くすることが多いね
死期が近づいてるのかも
寝落ちするかも
今日某服屋で店員に無視された
挨拶されなかった
過去にはコンビニ店員にも
コンビニに入っても挨拶されなかったが、後から入った人は挨拶された
これ本当の話だ
それでネットで調べてたら俺と同じような経験をした人が、それもまあまあいるみたいだ 専用のスレもあった
forza juve
お見舞いに来てくれなかったけど大好きな友達!
ありがとな・・
何があるのか探したけど
工場のライン作業がいいと書かれてた
あと清掃や警備員かな
とりあえずその辺探すか
喉の調子が良くなったらハロワいきます
今日近くの公園でサッカー練習してたら
その隣のテニスコートでテニスしてた男二人いたんだけどさ
俺メガネつけずに行ったからはっきりわからんけど
一人の男の声が秋本そっくりだった
前も書いたけど俺はテニス部に入っていて
部長にいじめられてやめたんだけど
その部長が秋本なんだよ
20人くらいで体操するんだけど俺だけに声出させるの
俺がサーブでそいつがリターンのとき、故意にボールスルーしてラリーしない
どんだけクズなんだよこいつ
いつか○そうと思ってたけど無理だった
でも絶対に許さない
なんかミサイルは結局飛ばなかったんだね
正直もういいかって思っちゃったよ
俺生きてる価値ないしさ
でも人って死に直面したときに
何か欲が出てしまうんだろうな
サッカー見たいと思ったから
まだサッカー見せてって
死にたいってあれほどいってたのにね
後
今日は喉が痛い
龍拡散飲んだけど少し痛い
それといつも不安になる
このままでいいんだろうかって
24歳だしさ
仕事しなきゃいけないんだな
仕事しなきゃいけないけどもう何も考えられない頭混乱する分からない何も
雨じゃなくて金が降ってくればいいのに
もう不安で仕方ない
たすけて・・・