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20代の負け組無職精神病対人恐怖のブログ

性格が暗い、極度のコミュ障、対人恐怖症、鬱病、自閉傾向、脇見恐怖症、重度の鼻づまり、社交不安障害、適応障害、歯科心身症、ヤブ歯医者に噛み合わせ破壊された、不細工、高卒、無能、友達がいない、職歴なし、裏切られた、無職の日記

やれる仕事がない 絶望 24歳障害者

 実は仕事を探していた

 

正社員、アルバイト、内職

 

色々あった しかし僕にはやれる仕事がない

 

唯一清掃はいけると思ったんだけどそもそも募集がない

 

年齢の問題とか職歴がないという問題だけじゃなく

そもそも自分のスキルに見合った仕事がない

 

つまり自分は仕事に適していない

 

こんなことになったというよりこうなるような人間だった

 

必然だった

 

生まれついての障害者であった

 

スキルを持たないうえに障害者なのが僕だった

 

そして24歳である

もう仕事をしてなきゃ不自然な歳

医者や歯医者に怖くていけない

 

24歳になると 次は25歳か と不安になる

25歳になったら 24歳だった頃が懐かしく思うだろう

 

このまま体内時計が狂ったままではあっという間に26,27・・・30 となる

30代になったら20代に戻りたいと嘆くだろう

しかし歳をとったら戻ることはない 

自分の健康状態をある程度昔に近い状態に戻すことは出来るかもしれない

沢山のグッズがあり沢山の方法があり沢山の薬がある

 

しかし歳はどんなに渇望しても戻ることはない

30になったら俺はおしまいだ

30になりたくない

しかし寝て起きたら30になってる気がする

 

それくらいすぐに時間が経つ

 

24歳の今を精いっぱい生きたい

 

生きたい

 

死にたい

 

苦しい

今動画撮ったらものすごく顔が歪んでてスタイルが悪い

鏡だと普通なのに

 

動画を撮ると醜すぎる

 

身長も高いのに

 

高いように見えない

 

昨日は容姿の記事を書いたが

 

一日経って動画に撮ったら酷すぎる

 

一番は顔が歪みすぎてる

 

どうやったら治るんだろこれ

 

あと太ってるからかスタイルも良くない

 

鏡で見ると良く見えるのに

 

 

段々まともになってきた気がする

そして両親から仕事を薦められた

 

お前はだんだんよくなってるって

 

それはなんだか分かる

 

多分だけど昔良く使ってた歯で噛んでるからだと思う

 

いや真剣な話

 

人には利き顎があるんだけど俺は自分の利き顎で噛むようにした

 

そしたらだんだん健全になってきた

 

顔も変わってきたし鼻もだんだん通るようになってきた

 

いや凄いよこれは

 

なんか血の巡りも良い感じ

 

頑張ります

ゲスの極み乙女って結構いいなと 思う 

最近小沢健二をMステで見てから音楽をまたよく聞くようになった

しばらく音楽は聞いてなくてたまーにスマップの夜空ノムコウ槇原敬之を聞くくらいだっただけど

 

小沢健二はいいなやっぱり 

 

あとトラジハイジのファンタスティポ という曲

この曲が流行ったのって俺が中学1年くらいだった気がするけど

今聞いても効くね

 

それで今日はゲスの極み乙女を聞いてはまってしまった

(ちなみにボーカルの別バンドは好きではない)

 

 

アルバム借りたいな

 

精神薬って本当に凄い 飲むと飲まないとで大きく変わるね

精神薬を昨日抜いてみた

精神薬を飲み続けた昨日と今日の違い

 

・お腹の空き具合

→全く違う 精神薬を常用してた頃は幾らでも食べられる気がしたんだけど

今は殆どはいらない 

 

・ネガティブ、悲観的な考えに陥りやすい

→僕は今まで精神薬を抜いたことはよくあるけどその度に痛感してる

今はとてもネガティブで不安で仕方ない

常に怯えてるし頭は何となくまともになった気はするんだけど(すっきりした感じ)

逆にまともになったからか、普通じゃない今(収入がない、学生じゃない)が異常だと実感してしまう

薬を飲むと鈍感になるんだろうか 薬を飲んでない頃よりは気にならなくなる

 

・後酔いやすくなる

薬を飲まないと元々酔いやすい体質だからか車酔いが酷い

 

ということで僕は薬を飲み続けることにした 僕にはそれが合ってるし

抜くと言っても1日2日だけどそれでもキツすぎるよ・・・

 

薬を飲むと明らかに安定する

障害年金 浅はかだった これだけでは親なしじゃ全く生きていけないことがわかった

過去の記事で障害年金があれば暮らしていけると書いたが

 

全然浅はかだった

 

色々調べてみたんだが

俺が仮に障害年金をもらえても(可能性は低いが)

食費光熱費税金などを引くと0かマイナスになってしまう

 

だから両親がおらず障害年金だけで暮らすということは全くもって不可能なことだと判明した

 

勉強不足だった

 

逆にこれで吹っ切れた 親が死んだら俺は完全に終了するということだ

 

親がいなくなった後の俺は

 

ある程度の収入を得て自立するか 自死 の選択肢しか残ってない

 

 

何か楽になった 

2016年からニュース番組もほとんどみず政治・経済にもほとんど関心がなくなった

去年からほとんどニュース番組を見てない

というかテレビ自体昔に比べてみる頻度が急激に減った

視聴するのがめんどくさいから

毎週みてる海外サッカー、ガキの使い、将棋NHK杯を除いたらお笑い番組、音楽番組、映画をごくまれに見るくらい 

 

政治・経済に関してもほとんど興味がなくなった

2016年って確か参議院か何かの投票があった気がする(衆議院参議院かも記憶してない それくらい記憶力低下したのか関心がない)

本当は行きたくなかったんだけど親に連れられて仕方なく投票した

 

何か生きてる心地しないんだよなここ数年

 

鼻呼吸はしづらいし、噛み合わせは相当悪いから噛むのも大変だし、腹は毎日痛いし、

うつ気分だし、やることないし サッカー見るのも体力使うし

 

だから政治とかニュースとか気にするほどのスタミナがない

 

オナニーすらほとんどしてない

 

はあ 毎日めんどくさい

 

はあ 

 

鼻の手術して噛み合わせ治療して視力回復させたいわ

 

別にしたところで俺が弱者なのは変わらないけどね

 

もう詰んでるし

精神健常者は冷たい 生き辛い世の中

この世で仕事に就いてる人、

友達がいる人、結婚してる人は精神健常者が圧倒的多数

 

そして精神異常者の痛みが分からない人も多数

 

2chなんかまさにそうだ

 

「精神病は甘え」「とにかく仕事しろ」「(精神に関する悩み事)は叩く」

 

2chも結局精神健常者が多いように思う 精神病に関して全く理解できない

精神病は身体病と違って目に見える傷もないし治ったかどうかも本人にしか分からない

オカルトのように捉えられてるのかな

 

俺みたいな精神病、生まれついての社会不適合者、地頭が悪い、本当の弱者は

どこへいっても隅に追いやられる

 

障害年金の話したけど前のクソから紹介状を貰えてないので多分受給資格ない

紹介状書いてくださいって話しても全く聞き入ってもらえなかったので

 

そのクソは今都心部で開業してるけど評判がべらぼうに悪い

そりゃ当たり前だ 勉強だけ出来ても他人の痛みが理解できない医者に誰も話をしたくない 

でも医者なんかほとんどそうなんじゃないかな

弱者の気持ちが分かるフリが上手ければいい先生だと思われる

精神科なんかは演技力が必要不可欠

 

まず精神科の履歴 1つめの病院(薬が合わず変更)→2つ目の病院(最初の医者は本当に良い方で助けてもらった、その次に来たのが最悪 

紹介状も書いてもらえず 自立支援も受けられない)→現在の医者

 

とにかく言えること

俺は障害年金を99%もらえない

 

だから働かなきゃ金を稼げない でも俺は異常者だから働くのが困難

 

でも世の中の大多数は俺の言動や行動を理解することは出来ないしこんなことをどっかのSNS2chで質問したら叩かれまくって甘えと結論付けられる

 

障害年金は貰えず仕事をする能力がない(就いてもすぐ辞めてしまう)

社会人、精神健常者は尽く冷たい

 

もう死ぬこと以外に道はないんだな・・・

 

はー生まれてこなければよかった

 

って中学くらいから痛感し、

 

今もその考えは変わらない

ユーベ勝利!

ユーベ勝った!

手堅く勝利した

 

昨週はローマもビジャレアルに大勝したしフィオレンティーナもドイツのチームにアウェーゴール

 

ELは明日また始まるけどローマは勝ち抜けるだろう フィオレンティーナは難しいが希望がある

ナポリは3月8日だけど守備に気を使ってほしい

あとレアルにもうちょっとボールもたせてカウンターやればいいのに

 

 

とりあえず気分がいい!

することない 具合悪い

暇だからスマホみてるが別に何も楽しくない

 

暇なときって何すればいいんだろ

 

夏休みって暇だったけど楽しかったなあ

 

多分1ヶ月休みと決まってるからかな

 

それとそれまでの疲れから解放されたからか

 

何すればいいんだろ

 

最近はアベマtvみてる

 

多少暇つぶしになる

 

でもなんかこう ハツラツとしたい

 

身体動かしてもゲームしてもネット見てもそうならない

 

毎日モヤモヤしてる

 

音楽でも聴こうかな それもリズミカルなやつ

 

 

 

 

 

 

 

明日の目標

明日の目標は猫と遊ぶこと

 

最近ネコと遊べなくてね

 

不満抱かせちゃったね

 

あと明日姪っ子が来る

 

でもあんまり来れなくなるかな

 

4月から姉は仕事再開するようだし

姪っ子の保育園に受かったから

 

よかったね

 

やめることも考えてたみたいだから

 

 

最近はサッカー、将棋、2chを見てるが

 

ネコにも構ってあげられず

 

体調も悪く

 

苦しかった

 

そういえば九州のおばさんから

 

話したいという連絡を受けた

 

仕事のことだと思う

 

どうなるか分からない

 

あと

 

何かに夢中になれるって幸せなことだと思う

 

そしてそれがいい方向へ向かったときの快感はグーだよ

 

 

 

 

 

 

 

しんどい

 

 

目が痛い

 

視力が悪い

 

嗅覚がほとんどない

 

まともに噛めない

 

顔はキモ面

 

アデノイド

 

鼻呼吸苦しい

 

頭が回らない

 

腹が痛い

 

下痢しかしない

 

やることない

 

本当しんどい

 

 

ナポリ対レアルは5-1でナポリ勝利予想

今のナポリは本当に強い

そしておそらくCLでも上位にいけるだろう

彼らの速さ、上手さ、精度はトップクラスだと思う

レアルに勝てるだろう スコアは5-1と予想

ウィリアムヒルで賭けようかな

 

中学時代のトラウマ いじめられた日々

今日は中学時代のことを回想していた

あまりにひどい中学1年時代だった

 

その中でも特にひどかったのが同級生からの感想

他にも色々あったがこれのせいで人からの感想がトラウマになってる

総合という科目の発表会、クラスで一人ずつスピーチをする

そして全員から感想を貰うという回

30人クラスだったが20人くらいから気持ち悪い、何を言ってるか分からない、もっとハキハキ喋れ と言われた

なぜこんなにボロクソに言われなきゃならないんだろ

一生懸命やったのに

後の10人くらいのふつうのコメントに泣きそうになった

別に励ましのコメントじゃないのにね

 

あまりにひどい中1のクラス 酷すぎてストレス性の喘息になった

10月くらいから1月まで 本当に苦しかった

 

それから中2以降も総合の発表はあり、感想を貰う行事はあったが一切見ずに捨てた

 

あんな辛い日々を思い出すと今は天国に思える

体重が83kgになった・・・ 後ミランについて

いくらなんでも体重83はやばいね・・・

 

今日は姉の家へいってきた

そしてスシローのお持ち帰り寿司を姉の家で食べたんだけど

思ったよりも多くてせっかく親が買ってくれたし迷惑かけるのも嫌なので残ったのを頑張って食べたら体重がこんなことになった・・・

 

顔もパンパンで腹も凄いよ 元々痩せ型で太れなかったのにこの7年間で急激に太ったから凄い醜い 

 

ダイエットしてるんだけどなかなか体重減らないしどうすればいいんだろ

色々調べてみようかな

 

やっぱり引きこもってても容姿は気にしてしまうな

 

 

ミランについて

ミランモンテッラ解任しちゃだめだよ

マンチーニなんて絶対嫌だ

中国のフロントはちょっと見る目ない感じする 補強候補オーバメヤンとか監督候補マンチーニとかオルソリーニ拒否したり

もし買収交渉が破断になったら育成中心にいけばいいと思う