俺は発達障害者だけど
人と同じように
感動するし
辛いことはつらいと感じる
嫌なことされたら根にもつし
何考えてるかわからないといわれても
頭の中でものすごく考えてる
誰にでもプライドがある
俺にもある
だから厄介だろう
普通の人より物覚え悪いし 不器用で じっとしてられないし
コミュニケーションもとれない、
すぐ孤立してしまうし馬鹿にされるけど
普通を求めてしまうから
何度も生まれ変わりと思ったし
何度もふつうの人になりたいと思ってる
普通の人が出来るようなことを出来たいと思う
単純に能力が足りないだけとか ただ甘えてるだけと思う人もいるけど
俺はそうは思わない
姉もふつうの人、父親も母親もふつうの人だ
親戚も誰一人ふつうだ
そんなふつうの人の中で俺は浮いてる
おばあちゃんの葬式の
親族で集まるとき
みんなテーブルについてるのに
俺は一人で奥の椅子に座ってずっとゲームやってた
なんでテーブルに座れないんだと悔しかった
いくらでもチャンスはあったのに
叔父さんがこっちこいといってくれた
叔母さんも呼んでくれたのに
いけなかった
親族の中でも孤立してしまった
ほんとはいきたいのにいけなかった
自分でもわからない 自分という人間がおかしいのがわかる
幼稚園の年少のとき
全部で80人くらいいたけど
79人が楽しそうに遊んでたのに
俺は柱につかまって固まってた
おかしい人間だ
授業も一回聞いただけじゃ覚えられない
多分
予習も復習もなしで授業を聞いただけでテストしろと言われたら
ビリになる自信がある
でもふつうになりたい
そんな自分が馬鹿みたいだが
死ぬのは怖いし生きていたいと思う
まだスポーツをみて楽しみたいしお笑いをみて笑いたい
性欲も薬飲んでからは減ったけど
十分ある
俺も健常者の人と同じかそれ以上に心を持ってる
まだ死ねない
