1992年生まれ精神疾患有り

開咬、まともに噛めない食事できない、極度のコミュ障、発達障害(自閉症)の可能性が高い、共感性羞恥、対人恐怖症、鬱病、脇見恐怖症、重度の鼻づまり、歯科心身症、ヤブ歯医者に噛み合わせ破壊された、不細工、無能、友達がいない、裏切られた、精神病患いの日記

視力改善・鼻づまり改善

視力改善は

遠くを見る

 

それだけ

 

ある話を聞いたことがある

芸人がアフリカに行き生活をした

その芸人は視力が0.1だったけど1ヶ月ほどアフリカで生活したら視力が0.8になったと

 

遠くを見ることで養われた視力

 

 

あとは鼻づまりだ

 

視力改善よりも近いのが鼻づまり改善

舌を上にべったりつけて鼻呼吸を強制し改善させる

 

頑張ります

それと猫について気になって仕方がない。

尻尾が下がってるのが気になって眠れないかもしれない。

よくなってね。。

だめなやつは何をやってもだめ

っていうスレが2chに立ってた

 

 

確かにそうかもしれない

 

 

俺は何をやってもダメだった スポーツも勉強も中途半端

 

 

何も特技はなかった

 

 

バイトも出来ない

 

 

多分何やっても上手くいかないんだろうな

 

 

 

今日もネガティブなことを書いてるけど ネガティブなことしか書けない

 

だって俺は暗い人間だから

 

 

前にある人に「なんでそんなにネガティブなの?」と言われたけど

 

 

それが自分の性格であり現在の心境であり精神病が更に追い打ちをかけて自分を暗くしてるんだし 仕方ないじゃん

 

ポジティブになる日もあるけど 基本は暗い 365日あれば300日は暗い

 

 

ずっとそうだった

 

 

薬を飲んで寝ます  ゆっくりしまあす もう生きてる心地しない毎日

鼻づまり改善 3/16

2日経過

最初と昨日は苦しかったが今日は大分楽

 

でもまだまだ浅い 奥まで吸えてる感じはないかな

 

ただ両方の鼻閉が緩んできたのは嬉しい

 

 

この調子を維持したい

 

鼻づまり改善として大きかったのは

舌の位置 舌全体を上顎にべったりくっつけると

からしか息ができない

 

鼻から吸う行為を強いることで 最初はきつかったけど

大分よくなってきた

 

また、ここ最近 眠りが深くなった 鼻も固くなってきた

凄いねほんと

 

頑張ります

鼻づまり改善 3/14

これから脇見恐怖、鼻づまり、噛み合わせなど

記録をとることにした

 

今日から鼻づまりを本格的に解消したいと思う

 

理由として

1 匂いをほとんど感じない

2 睡眠をとっても疲れがとれない

3 頭がぼーっとする 力が入らない 

4 健康の為

5 鼻が低くなってきた

6 鼻声を治すため

7 両方の鼻を通らせるため

 

今日始めたのは

舌の先をスポットに置き、舌全体を上顎につける

そして鼻呼吸しか出来ない状況にする

 

今まで実践したことはあっても息苦しい為諦めた

ただ今回は本気で取り組むことにした

 

実際とても苦しかった ただ15分程度その状態を維持したら 両方の鼻から吸えるようになった

まだ呼吸は浅いし鼻水も止まらないけど 徐々に良くなってきてる

 

 

自分が写った写真を直視できない

僕はいつからか 自分が写った写真を直視できなくなった

 

卒業アルバムもほとんど開いたことがない

 

さかのぼれば

幼稚園、小学2年くらいまでは なんとなく写真を見ることは出来たと思う

 

その頃は自分は鏡もほとんど見ず 自分の顔に興味がなかった

 

幼稚園の頃は女子のハーフの子 と 目がくりっとした子と3人でよく遊んでた

特にハーフの子とはとても仲が良く手を繋ぎながら帰路についていた 僕らは良き友達だった

その女性は小学に上がる前にアメリカに帰ってしまい以後交流はなくなる

 

また 小学1年・2年の頃よく遊んでた友達の妹に 僕はなぜか好かれていた

好かれていたというより懐かれていた というほうが適切か

 

その頃は特に顔にコンプレックスはなく 普通に過ごせていた

 

変わったのは小学3年から

同級生から気持ち悪いとはっきり言われるようになり

小学4年の頃に 複数人の女性のグループから無視されるようになった

5年の頃も 気持ち悪いとよく言われた 

6年の頃は はっきりと顔がブサイクと言われる

 

そして決定的だったのは6年の頃

ある友達と市民会館で卓球をしてた

卓球台は一つしかなく 許可をもらった人が一定時間 卓球を出来る

僕たちは許可を貰い30分卓球をする権利を得た

 

そしたら年寄り5人くらいのグループがこっちにきて 「俺たちも卓球混ぜてくれや」とおっしゃり

お年寄りのグループと一緒に卓球をすることになった

 

そのお年寄りのグループの中心人物が 友達のことを 「良い顔してるな」

一方俺に 「君はなあ・・・ 地味だなあ・・・」 と

 

僕は平静を装っていたが泣くのをこらえていた 今までキモチワルイ とか 顔が悪い と同級生から言われたことはあっても 

知らない人から指摘されたことは一度もない それなのに見ず知らずの老いぼれに顔に難癖つけられる 特に友達と比較して貶されたので ダメージは計り知れない

 

傷心した

 

卓球も僕らの時間なのに 急にやってきて 規則破って 乱入して  

その上 俺の顔の悪口 酷すぎる 

 

それ以降 俺は「自分は顔が悪い人間だ」とはっきり自覚するようになった

 

中学以降、自分は顔が世界で一番悪い と 本気で思っていた

 

なのでブサイク芸人などをみても 「俺のほうが顔悪いのに」 といつも思っていた

 

ましになったのは僕が高校卒業してニートになったころからかな

外にほとんどでなくなったのが要因だろう

顔のコンプレックス度合いも弱くなった

 

 

 

顔に酷く劣等感を抱いていたころは 親を恨み 普通の顔になりたいと 願っていた

 

僕は俳優の写真を見ながら この顔に近づけたいと祈ったこともある 数週間

そしたら少しだけ顔の骨格が変化したことがある 本当の話だ

確かこれは名称がついていて れっきとした方法であるが 忘れてしまった

 

 

そして現在、思うこと 

 

人間は顔が全てじゃない

例えば姿勢を変えるだけでも違う 猫背というだけでマイナスだ

 

僕は学生時代は顔が全てだと思っていたが それは僕の間違いだった

 

しかし大人しくて顔が悪いと苦労する

 

そして

未だに他人や家族と写った写真を見ることは容易ではない

直視できない

 

 

 

 

最近のこと 

僕は最近ほとんど気力がない

 

歯は痛みがあり噛み合わせも良くない

 

なのでまともにごはんを噛めない

 

また最近はめまいもする

 

なのでまともに思考できないし歩くのも気が引ける

 

吐き気も止まらない

 

なぜこんな状態なのだろう

 

僕はここ10年 具合悪くなったりちょっとポジティブになったり また具合悪くなったり...

それが交互に続いてる

 

脇見恐怖症も治る見込みがない

 

最近は無気力だ

 

辛い

 

そして今日外見たら同級生が歩いてた

 

窓の向こうの棟に住む同級生

 

昔は美少年だったが今は少し肥えていて 変わったなと思った

 

でも俺は人のこと言えない

 

顔面とか変わりすぎて、恥ずかしいよ俺は

 体重も20kg増えたし

 

 

それで彼は大学院に通っていて今年卒業するみたいだ

 

凄いな...

 

泣けてくる 堕落したくなかった

 

今は満身創痍な上 全てにおいて落ちぶれた

 

彼が大学院から帰ってくるのを pcいじってる俺が見る

 

現実に引き戻される 逃避できない

 

 

同級生が就職したり結婚した情報をネットで得るたび

 

自分って何なんだろうなって思う

 

でも前から一貫して言ってるけど

俺は精神病、噛み合わせの狂いがなく 仮に大学→大学院→就職できていても

 

元々コミュニケーション能力などが低いので 窮屈な人生を送っていたはず

 

ただ、ここまで墜ちるとは 思わなかった...

 

今は出来ることをしたい  落ちぶれたのは事実、苦しいのも事実、想像以上に悲惨な現実、高卒ブサイク無いスキル

 

でも

頑張りたい ネットで稼げるようになりたい

 

まだ時間はある まだ何かできる

 

悪あがきをしたいよ

 

ただ

とにかく具合悪いので それを治癒させたい

 

めまいが治らない なんでだろう

幸せになりたい

幸せになりたい

 

幸せになろう

 

幸せになって日々を満喫したい

 

幸せっていいものだろうね

 

幸せになりたいよ

 

せめて身体だけでも

 

幸せになりたい

 

ふつうの飯を

 

噛み締めて

 

味わって

 

あぁ幸せっていいものですねえ

 

と言いたいですね

 

 

ドライアイ、視力低下、具合悪い

ドライアイ

 

視力低下

 

具合悪い

 

スマホを毎日たくさんいじってるから

 

休みたい 休めない また具合悪くなる

 

視力回復運動をする 視力が多少良くなる

 

スマホをいじる また悪くなる の繰り返し

 

吐き気がする

 

良くならないと 先へは進めない 

 

次のステージへ行きたい

 

 

精神科は保健所でおすすめを聞く 後、性格は変えられない 考え方を変える

先日かかりつけの精神科へ行ってきた

 

その精神科は2014年辺りに初診だったがその頃医院の評判はネットには一切なかった

 

開業したのが2014年の数年前らしいのでそれも関係あると思う

 

ただ最近口コミを見たら5つくらいありどれも好印象

(ネットの口コミを鵜呑みにするのはあれだけれど)

 

ここ数か月、いつも患者で溢れている

最低でも1時間は待たされる

(ただ脇見で座れないので外に避難することが多い)

 

自分としては話しやすい先生で好印象だ ちなみにこの医院は母親が保健所でおすすめを聞き、紹介されたところ

 

精神科は常に保健所でおすすめされたところへ行ってる

 

前の医院もそうだ 前の医院は途中で先生が変わって合わなくてやめたけど

 

精神科の場合は保健所が評判のいいところ、悪いところを知ってる場合があるらしく、

評判のいいところへ行くという状況だ

 

 

先生とはうつ病やこれからのことを話した

 

そして性格は決して変えることは出来ないと言われた

 

人間は薬でテンションを上げたり 落ち着けたり 興奮させることは出来るが

性格を根本的に変えることは不可能だと

 

でも考え方は幾らでも変えられると 

 

脇見恐怖なら 隣の人が見えてしまう 見てはいけない 見て申し訳ない

 

ではなく 見てもいい 仮に相手が不快になったとしても

二度と会うことはないかもしれないんだから 見えてもいいじゃないか

 

と開き直る=考え方を変える 

 

事も出来る

 

先生からは森田療法認知行動療法を教えてもらった。

 

少し楽になった気がした

 

頑張ります。 

柔道をやっていて良かったこと

僕は小6の頃に柔道を習い始めた

 

きっかけは下級生の知り合いが柔道をやっていて話を聞いてるうちに興味を持ったから

 

親に頼んで柔道を習うようになった

 

そして中1になる

 

中1は何度も記事にしたが最悪のクラスだった

僕はいじめられてたし陰湿なクラスだった

 

いじめっ子の一部に暴力を振るわれたこともある

 

しかし10月〜12月辺りに柔道の授業があった

 

そこでいじめっ子の数人を投げ飛ばしたり抑え込んだり活躍してから いじめはほとんどなくなった 陰湿ないじめは多少あったが僕に向かってくる人はほとんどいなくなった

 

武道は素晴らしい 柔道をやることによって強くなっただけではなく、挨拶も率先して出来るようになった

 

柔道の会館では挨拶などの礼儀もみっちり習う 

 

なので色々得るものがあった

 

柔道の授業で相手を簡単に投げ飛ばせたとき快感だった

 

ちなみに得意技は体落としや朽ち木倒し、大外刈り、腰払い

 

ただ背負い投げは出来なかったし足払いも苦手だったな

 

柔道は 

きっとまた役に立つだろう 護身術だし 

 

柔道をやることによっていじめっ子から身を守りいじめを減らすことが出来、礼儀も教わりいいことばかりだった

 

 

それと昔のことはどうでもよくなってきた いじめっ子を許せないとか 怨念があるとか 復讐したい、○したい など色々書いてたけど

過去のいじめについて考えることはこの頃少なくなっていった 

 

僕も歳かな 今は自分がどうやって幸せになるか、どうやって生計を立てていくかを考えている 昔のこともあんまり気にならなくなってきたな

  

「恨」人ではなく 「犯」人でもなく

「汎」人になりたい 

 

普通の人に昇格したい

 

保険証を堂々と出して医者に行きたい

街中を歩いてスーツの人に怯えないで生きたい

俺も収入あるぞ、親に頼らずちゃんと暮らしてるぞ と自信を持って生きられるような人間に

なりたい。

 

 

マイナンバーカード申請 障害年金申請

マイナンバーカードは先ほどスマホで申請してきた

 

顔写真入りの身分証は免許証持ってないしその他は良く分からないから

 

マイナンバーはスマホで簡単に出来るから

 

早く手にしたい

 

そして障害年金は去年申請した 先生に障害年金の話をしたら「○○さんは貰える可能性ありますよ 」と言われ、家族が市役所などに行き、自分は今の精神科で診断書などを貰った

 

最近は良い状態ではない 心身ともに

 

下痢も続いてるし噛み合わせも良くない

 

でも頑張りたいです