なにもすることない
何をやっても上手くいく人といかない人
何をやっても上手くいく人といかない人
お金持ちになれる人となれない人
ピンチを切り抜けられる人とられない人
彼女が作れる人と作れない人
健常者と不健常者
明るい人と暗い人
勝つ人と負ける人
駄目な人間は何をやっても駄目だ
ダメ人間だ
俺は
25歳はどこへ向かう
25歳
職歴なし
低脳
俺はどうしたらいいんだ
今日に 精神科へ行った
そして俺は職歴がなく高卒でこれからどうしたらいいのか先制と相談した
難しい
とても難しいこと
今の俺は窮地に立たされてる
何もすがるものがない
ネットで稼ぐか清掃の仕事を探そう
新聞配達は方向音痴の俺には無理だ
全てフィクションであればいいのに
目を閉じてぱっと開けたら16歳に戻ってればいいのに
なんだ夢か、よかった、こんな辛い人いないよな
さあ朝飯食べよと 精神病も知らない16歳に
帰れたらいいのに
なぜこれが現実なんだ
どうすればいいんだ
僕は人間であり、命があり、感情を持ってる
そして今を生きてる
後戻り出来ない世界に人間として生きてる
時間は進むのに、他の人は進歩するのに
俺は取り残されてる
それを受け入れたくない
なぜこれが現実なんだ
やり直しがきかない
毎日更けていくだけ
物凄い不安
物凄い不安が僕を襲う
左の脇腹がずっと痛い
おそらく何かの病気だろう
もう長くない気がする
下痢がずっと続いてるが
下痢がずっと続いてるが
何か重大な病気を患ってるのかな
でも別に生きてたいわけじゃないし
それで死ねたらラッキーだな
首吊りとかしたくねーもん
具合悪い
具合悪いです
色々疲れた
楽しいことなんもない
楽しいという心になれない
昔好きだった映画を今見ても
何もかんじなくなった
またものすごく具合悪い
このきもちはなんだろか
日に日に死が近づいてる気がする
まだ25歳なのに
いやもう25歳か
自分を見失いそうになる
そういえば言葉を発することはほとんどない
今日一日何を話しただろう だれとも話してない
エネルギーがほとんどない エネルギーをとっても下痢になって流れてくから俺にはエネルギーがほとんど存在しない
こんなんでいいんだろうか
何も出来ない 何も考えられない
性欲もなく 物欲もない
ただ息をしてるだけだ
猫や狸のほうがよっぽど健康的だ
具合悪い
自分を見失いそうになる
苦しい
毎日苦しい
ただひとりで ただネットみて ただ寝るだけなのに
不細工で弱気だと人生上手くいかない
楽しい学生時代を送りたかった
何もすることない
何もすることない
暇だ
ゲームやってもすぐ飽きるし
最近だとグラセフ買ったけど
面白いけど飽きちゃった
サッカーやりてーな
友達いなくなってサッカーやることなくなったけど
これから何しようかな。
精神科にもいけなくなった
薬貰いに行けない
だから今月は親が言ってくれるかもしれない
肌が汚い、下膨れ、目が小さい、超絶不細工
肌が汚い
下膨れ
目が小さい
頭がでかい
俺ほどのキモ不細工は少ないだろう
外に出れば馬鹿にされ続ける
そしてよく町で人に道を聞かれる
これはなぜか
下に見てるからだ
下に見てる人間は話しかけられやすい
なぜ下に見られるか ブサイクだから
その上精神病でまともに噛めない
８月になった
とうとう８月になった
僕は２５歳になる
２５歳ということは四捨五入したら３０歳だ
今の体内時計だと３０歳もあっという間だ
３０歳になったら職歴が重要になると某有名人がいっていた
僕にはアルバイト歴しかない
ただほんの少し希望がある
