精神健常者は冷たい 生き辛い世の中
この世で仕事に就いてる人、
友達がいる人、結婚してる人は精神健常者が圧倒的多数
そして精神異常者の痛みが分からない人も多数
2chなんかまさにそうだ
「精神病は甘え」「とにかく仕事しろ」「（精神に関する悩み事）は叩く」
2chも結局精神健常者が多いように思う 精神病に関して全く理解できない
精神病は身体病と違って目に見える傷もないし治ったかどうかも本人にしか分からない
オカルトのように捉えられてるのかな
俺みたいな精神病、生まれついての社会不適合者、地頭が悪い、本当の弱者は
どこへいっても隅に追いやられる
障害年金の話したけど前のクソから紹介状を貰えてないので多分受給資格ない
紹介状書いてくださいって話しても全く聞き入ってもらえなかったので
そのクソは今都心部で開業してるけど評判がべらぼうに悪い
そりゃ当たり前だ 勉強だけ出来ても他人の痛みが理解できない医者に誰も話をしたくない
でも医者なんかほとんどそうなんじゃないかな
弱者の気持ちが分かるフリが上手ければいい先生だと思われる
精神科なんかは演技力が必要不可欠
まず精神科の履歴 １つめの病院（薬が合わず変更）→２つ目の病院（最初の医者は本当に良い方で助けてもらった、その次に来たのが最悪
紹介状も書いてもらえず 自立支援も受けられない）→現在の医者
とにかく言えること
俺は障害年金を９９％もらえない
だから働かなきゃ金を稼げない でも俺は異常者だから働くのが困難
でも世の中の大多数は俺の言動や行動を理解することは出来ないしこんなことをどっかのSNSや2chで質問したら叩かれまくって甘えと結論付けられる
障害年金は貰えず仕事をする能力がない（就いてもすぐ辞めてしまう）
社会人、精神健常者は尽く冷たい
もう死ぬこと以外に道はないんだな・・・
はー生まれてこなければよかった
って中学くらいから痛感し、
今もその考えは変わらない
しんどい
目が痛い
視力が悪い
嗅覚がほとんどない
まともに噛めない
顔はキモ面
アデノイド
鼻呼吸苦しい
頭が回らない
腹が痛い
下痢しかしない
やることない
本当しんどい
中学時代のトラウマ いじめられた日々
今日は中学時代のことを回想していた
あまりにひどい中学1年時代だった
その中でも特にひどかったのが同級生からの感想
他にも色々あったがこれのせいで人からの感想がトラウマになってる
総合という科目の発表会、クラスで一人ずつスピーチをする
そして全員から感想を貰うという回
30人クラスだったが20人くらいから気持ち悪い、何を言ってるか分からない、もっとハキハキ喋れ と言われた
なぜこんなにボロクソに言われなきゃならないんだろ
一生懸命やったのに
後の10人くらいのふつうのコメントに泣きそうになった
別に励ましのコメントじゃないのにね
あまりにひどい中1のクラス 酷すぎてストレス性の喘息になった
10月くらいから1月まで 本当に苦しかった
それから中2以降も総合の発表はあり、感想を貰う行事はあったが一切見ずに捨てた
あんな辛い日々を思い出すと今は天国に思える
体重が83kgになった・・・
いくらなんでも体重83はやばいね・・・
今日は姉の家へいってきた
そしてスシローのお持ち帰り寿司を姉の家で食べたんだけど
思ったよりも多くてせっかく親が買ってくれたし迷惑かけるのも嫌なので残ったのを頑張って食べたら体重がこんなことになった・・・
顔もパンパンで腹も凄いよ 元々痩せ型で太れなかったのにこの7年間で急激に太ったから凄い醜い
ダイエットしてるんだけどなかなか体重減らないしどうすればいいんだろ
色々調べてみようかな
やっぱり引きこもってても容姿は気にしてしまうな
毎日下痢してる
上手く噛めないからかな
毎日下痢してる
隣人が壁を叩いてくる
精神科へ通ってるが、脇見恐怖症の話をすると（隣の人が見える、そして見えた人が逃げていくなど）
「突然声が聞こえたりしますか？」だと
今の精神科は３軒目だが１軒目と同じで統合失調症扱いしてくる
俺は疲労困憊で心は病んでるが間違いなく被害妄想ではないし幻覚も見えない
まあこの脇見恐怖症に関しては経験者しか分からないだろうな
うつ病も健康だった頃は良く分からなかった
自分がなってみて初めてその辛さが理解できる
それで書きたかったこと
隣人が壁ドンをしてくる
隣と実家は壁一枚隔てているが向こうからﾄﾞﾝﾄﾞﾝと音がすることがある
この壁ドンは半年前に起こってから今日まで続く
最初は何十回もやられたから俺がやり返したら後日子どもが謝りにきた
しかしその後も続く ここ最近は収まっていたがまた発生した・・・
僕は普段外へは出ないがたまには出る
なるべく会わないように会わないようにしてたがとうとう２週間前に出くわしてしまった
その後も２回遭遇してしまった
３回目は挨拶もせず素通りした その影響からかな 今日は壁ドン、それも結構な頻度と強さで叩いてくる
俺はもうやり返さないし一切関わるのをやめる
あと近所の人間ほどんど嫌いだ 俺の顔を見たら挨拶しないから
性根が腐ってる
両親に感謝してる そして美しいもの
母親と喧嘩をすると記事にすることがあるが、
普段は波風立たず、とても穏やかな関係だ
両親のことを悪くいう記事を書いた後にとても悔やむ
24歳の僕をずっと養ってくれてるのになんてバカなことを
なんて非常識なことを書いてるんだろって
これからは書かないようにする というより両親のことは書かない
何か特別なことが起きたら書くかもしれない
ところで話は変わるが
母親の実家は秋田にある 秋田では肌が白い人に出会うことが多い
あるスーパーでのことだけど、女子高生（中学生かも）が5人くらいいたが
みな肌が白くて透明感がある
あと秋田には美人が多いと言われるが葬式へ行ったとき、会場のスタッフがとんでもない美人だった
ハーフタレントのマギーのスタイルに柴崎コウの顔をつけた感じかなあ
身長170くらいの美人
びっくりした
惚れてしまった
男って美しいものが好きなんだよ
自分がどんなに醜くても 自分がどんな状況にあろうと
やっぱり綺麗なものに惹かれるんだ
美しいものを見た後に自分は人間でよかったと思える
美しいものを認識できる人間の感覚は素晴らしい
ただ辛いのは
美しいものはいつも遠くにあるということ
僕の手じゃ届かない
苦しくてたまらない
薬を飲んだ
薬を飲んだら少し落ち着いた
それでも、苦しい
少し休みます
具合悪いので少し休みます。
障害年金ほしいー(^^)
色々設定しようとしたが
なかなか難しいな
まあいいか 根本的に無理みたいだし
とりあえず昨日の記事は消しました(^^;;
今月は精神科いくかな
別に話したいことないけれど
話しても何もならないけど
障害年金ほしいーな
それだけで事足りる
僕物欲も性欲もないので
あと孤独は苦じゃない
大衆の中の孤独は嫌だけど
人は異端者を嘲笑うから
大衆の中じゃ伝わってくるから気が重い
そして彼らは肴にする
僕を見下す
下があれば上もある
下があるから上がある
僕も正直、テレビやニコ生などでたまに見るはみ出し者を見てこうならなくてよかったって思うわ
言葉は騙れても本能は騙れない
自然と見下してしまうんだろう
この前見た40代の引きこもりみて
こうはなりたくないなって思っちゃったよ
その人と違うところは歳だけなのにね
僕も20年経てばそうなりますよ
まあその前に死ぬけど
恥じらいがなくなったら
人は人でなくなりますよ
