両親に感謝してる そして美しいもの
母親と喧嘩をすると記事にすることがあるが、
普段は波風立たず、とても穏やかな関係だ
両親のことを悪くいう記事を書いた後にとても悔やむ
24歳の僕をずっと養ってくれてるのになんてバカなことを
なんて非常識なことを書いてるんだろって
これからは書かないようにする というより両親のことは書かない
何か特別なことが起きたら書くかもしれない
ところで話は変わるが
母親の実家は秋田にある 秋田では肌が白い人に出会うことが多い
あるスーパーでのことだけど、女子高生(中学生かも)が5人くらいいたが
みな肌が白くて透明感がある
あと秋田には美人が多いと言われるが葬式へ行ったとき、会場のスタッフがとんでもない美人だった
ハーフタレントのマギーのスタイルに柴崎コウの顔をつけた感じかなあ
身長170くらいの美人
びっくりした
惚れてしまった
男って美しいものが好きなんだよ
自分がどんなに醜くても 自分がどんな状況にあろうと
やっぱり綺麗なものに惹かれるんだ
美しいものを見た後に自分は人間でよかったと思える
美しいものを認識できる人間の感覚は素晴らしい
ただ辛いのは
美しいものはいつも遠くにあるということ
僕の手じゃ届かない
苦しくてたまらない
薬を飲んだ
薬を飲んだら少し落ち着いた
それでも、苦しい
少し休みます
具合悪いので少し休みます。
障害年金ほしいー(^^)
色々設定しようとしたが
なかなか難しいな
まあいいか 根本的に無理みたいだし
とりあえず昨日の記事は消しました(^^;;
今月は精神科いくかな
別に話したいことないけれど
話しても何もならないけど
障害年金ほしいーな
それだけで事足りる
僕物欲も性欲もないので
あと孤独は苦じゃない
大衆の中の孤独は嫌だけど
人は異端者を嘲笑うから
大衆の中じゃ伝わってくるから気が重い
そして彼らは肴にする
僕を見下す
下があれば上もある
下があるから上がある
僕も正直、テレビやニコ生などでたまに見るはみ出し者を見てこうならなくてよかったって思うわ
言葉は騙れても本能は騙れない
自然と見下してしまうんだろう
この前見た40代の引きこもりみて
こうはなりたくないなって思っちゃったよ
その人と違うところは歳だけなのにね
僕も20年経てばそうなりますよ
まあその前に死ぬけど
恥じらいがなくなったら
人は人でなくなりますよ
どん底だ
鬱が酷い
吐き気する
具合悪いので休みます
体調が悪いので休みます。
ちなみにあけおメールは今年も0でした
もう1月か まだ1月か 2016年12月30日
学生時代、
中間試験、残り時間10分、なかなか難しい問題、
僕は疲れてもう終わりかなと諦めようとしました
そのときに理科の教師が全員に掛けた言葉
「時間はたくさんあるからな 10分もあるから」
僕は度肝を抜かれた 10分しかないじゃないか
しかし先生は何度もいう 時間はたくさんあると
僕は普段人の話は聞いてるふりをしてあまり聞いてない
だから頭に残らないことが多いがこのフレーズを今でも覚えてる
何か辛いことや焦っているとき、勉強でもなんでもいいけど、
この言葉が思い出される
自分を奮起させてくれる不思議な魔法だ
今年ももうすぐ終わり2017年1月になる
そこでもう1月か・・・と思うか、まだ1月か・・・と思えるか
場合によってはマイナスにも作用するだろうが
見方を変えるって面白いなと思ってます。
なかなか僕は好きです
「無力と思っても、無能だと思ってはいけない」
「お金で買えないものは沢山あるが、お金があれば回避できる不幸が多いのも事実だ」
「ダメな女というタイトルを見てどきっとした女はダメな女ではない」
「頭脳ではなく、内臓で書かれた小説だけがリアルなのだ」
「お前は正しかったわけじゃないが、間違っていたわけでもない」
by 村上龍
痩せることにした 精神薬で25kg太った人間のブログ
僕は精神薬を飲んでるがその内の一つにドグマチールというものがある
これは胃の働きを助けるらしく、飲んでからごはんがいくらでも入るように
昔は62kgだったのが今は85kgほどに 確か飲み始めてから2ヶ月くらいで70kgになったが6、7年で85kgになってしまった 約25kg増加
髪の毛も大分減り、お腹もでてる
せめて75kgに戻したいので食事を自制し痩せることにしました
痩せたら髪の毛戻ってくるかな
あと太ってからいいことがほとんどないので
薬を飲まないという選択肢はありませんでした
飲まないと本当の引きこもりになってしまうので
前一時的に飲まなかった頃があるが外は出れない、寒気震えが起こる、眠れない、体重が1日で5kg減る、食欲がなくなる、うつ病が深刻化したのでそうはなりたくないです
ちなみに運動は現在できません
足にひびがはいってると思います(医者にはいってないが多分)
そして足を使うと痛いので食事制限だけで
頑張ります。
部屋の整理で昔の自分の写真を発見・・・ 顔は今のほうが遥かにまともだ 噛みしめ癖があった
部屋の整理で昔の自分の写真を発見
中学(高1だと思っていたが中学でした。)の生徒手帳の写真だが
驚きばかりだ
今と明らかに違う
・顔は昔のほうが細い
・肌も昔のほうがきれい
・髪の毛が剛毛で前髪もちゃんとある
しかし
・仏頂面
・ちょっとしゃくれてる
・顔が硬直してる
いやあこんなに違うのか 親に見せたが今のほうが顔は普通だといわれた・・・
自分でもそう思うよ
こんなにひどい顔だったなんて驚きだ
昔のほうが細いし髪もあるがしゃくれ気味で全体的に不気味だ
多分歯の噛みしめ癖だろう このころは歯に何の違和感もなかったが・・・
歯を思いっきり噛みしめてる
だからしゃくれに見えるのかな 今は受け口ではないし写真を撮っても普通なので歯を噛みしめてたせいだと思う
これじゃみんなから気味悪がられるかもしれない
こんなに昔と今の顔が違うなんて
多分ストレスで噛みしめ癖がついたんだろうな・・・
中学酷かったもんな・・・
顔だけなら今のほうが全然まともだね・・・
足が折れたかも・・
さっき近所の公園でサッカーの練習を一人でしてたがドリブル中に足がグニャとなった
足がものすごく腫れてる
グニャっとしたときは痛すぎて叫びたくなったが堪えた
その場で寝転び身体を休ませた
家に着いてご飯食べてゆっくりしてるが左足が痛すぎて苦しい
ギター弾いたりパソコンはできるだろうが外には出られなくなるかも
よかった12時頃に1月2月のバイト代貰ってきて
今の状態じゃいけん
バイト代は親に渡すよ
とりあえず氷を当てて腫れを引かせたい
お金を取り返しに行く
今年の1月の下旬から2月の初めまでコンビニで働いていた
メモによると7時間 時給は研修のときは変わるから
と言われて研修の時給を教えてもらったが忘れてしまったので覚えてない
大体6300前後だと思う
しかし未だに給料は支払われず
6000円分働いたのに貰えないのは異常なのでコンビニのお客様窓口に連絡した。
辞めることも伝えずにドタキャンした(研修だから自分がいなくても問題ない状態)
ということもあるし、店の態度も店で働いてる人間も嫌いなのでなるべくなら店と関わらないで給料をもらう方法を探したところこれしかなかった
しかし窓口に相談したところ給料の話は直接店とやってくれと言われたので仕方なく今日電話した
不思議と怖くはなかった そして土日のどっちか、取り返すことが出来そうです
一連の動きが終わった後、汗びっしょり
そういえば店長になんていえばいいだろ
いや謝ろうとは全く思ってないけど
今何してるの?と言われてなんて答えればいいか分からない
病気療養中だと言おうか
良かった良かった
昨日より今日が素晴らしい日なんてわかってる そんなこと当たり前のことさ
「昨日より今日が素晴らしい日なんてわかってる そんなこと当たり前のことさ」 by syrup16g/reborn
最近徐々にポジディブなことが増えてきているよ
・復讐を考えなくなった
・昔の忌々しい記憶を思い出さなくなった
・室内だけど徐々に運動を始められている
・同級生のSNSを一切見なくなった
・段々心が軽やかになってきた
でもまた鬱気分がぶり返すのかな
分からない
でも今言えることは
今日はポジディブな気分だということさ
頑張りたいよ
お金を得て快楽を得て平穏を手にしたい
今はまだ底辺の状況
精神病もあるし職歴もないし精神状態もまだ完全ではない
ただ、
この人生どん底という名の
洞窟の出口を
僕は探してる