薬を飲んだ
薬を飲んだら少し落ち着いた
それでも、苦しい
少し休みます
具合悪いので少し休みます。
障害年金ほしいー(^^)
色々設定しようとしたが
なかなか難しいな
まあいいか 根本的に無理みたいだし
とりあえず昨日の記事は消しました(^^;;
今月は精神科いくかな
別に話したいことないけれど
話しても何もならないけど
障害年金ほしいーな
それだけで事足りる
僕物欲も性欲もないので
あと孤独は苦じゃない
大衆の中の孤独は嫌だけど
人は異端者を嘲笑うから
大衆の中じゃ伝わってくるから気が重い
そして彼らは肴にする
僕を見下す
下があれば上もある
下があるから上がある
僕も正直、テレビやニコ生などでたまに見るはみ出し者を見てこうならなくてよかったって思うわ
言葉は騙れても本能は騙れない
自然と見下してしまうんだろう
この前見た40代の引きこもりみて
こうはなりたくないなって思っちゃったよ
その人と違うところは歳だけなのにね
僕も20年経てばそうなりますよ
まあその前に死ぬけど
恥じらいがなくなったら
人は人でなくなりますよ
どん底だ
鬱が酷い
吐き気する
具合悪いので休みます
体調が悪いので休みます。
ちなみにあけおメールは今年も0でした
もう１月か まだ1月か 2016年12月30日
学生時代、
中間試験、残り時間10分、なかなか難しい問題、
僕は疲れてもう終わりかなと諦めようとしました
そのときに理科の教師が全員に掛けた言葉
「時間はたくさんあるからな 10分もあるから」
僕は度肝を抜かれた 10分しかないじゃないか
しかし先生は何度もいう 時間はたくさんあると
僕は普段人の話は聞いてるふりをしてあまり聞いてない
だから頭に残らないことが多いがこのフレーズを今でも覚えてる
何か辛いことや焦っているとき、勉強でもなんでもいいけど、
この言葉が思い出される
自分を奮起させてくれる不思議な魔法だ
今年ももうすぐ終わり2017年1月になる
そこでもう1月か・・・と思うか、まだ1月か・・・と思えるか
場合によってはマイナスにも作用するだろうが
見方を変えるって面白いなと思ってます。
なかなか僕は好きです
「無力と思っても、無能だと思ってはいけない」
「お金で買えないものは沢山あるが、お金があれば回避できる不幸が多いのも事実だ」
「ダメな女というタイトルを見てどきっとした女はダメな女ではない」
「頭脳ではなく、内臓で書かれた小説だけがリアルなのだ」
「お前は正しかったわけじゃないが、間違っていたわけでもない」
by 村上龍
痩せることにした 精神薬で25kg太った人間のブログ
僕は精神薬を飲んでるがその内の一つにドグマチールというものがある
これは胃の働きを助けるらしく、飲んでからごはんがいくらでも入るように
昔は62kgだったのが今は85kgほどに 確か飲み始めてから2ヶ月くらいで70kgになったが6、7年で85kgになってしまった 約25kg増加
髪の毛も大分減り、お腹もでてる
せめて75kgに戻したいので食事を自制し痩せることにしました
痩せたら髪の毛戻ってくるかな
あと太ってからいいことがほとんどないので
薬を飲まないという選択肢はありませんでした
飲まないと本当の引きこもりになってしまうので
前一時的に飲まなかった頃があるが外は出れない、寒気震えが起こる、眠れない、体重が1日で5kg減る、食欲がなくなる、うつ病が深刻化したのでそうはなりたくないです
ちなみに運動は現在できません
足にひびがはいってると思います(医者にはいってないが多分)
そして足を使うと痛いので食事制限だけで
頑張ります。
部屋の整理で昔の自分の写真を発見・・・ 顔は今のほうが遥かにまともだ 噛みしめ癖があった
部屋の整理で昔の自分の写真を発見
中学(高1だと思っていたが中学でした。)の生徒手帳の写真だが
驚きばかりだ
今と明らかに違う
・顔は昔のほうが細い
・肌も昔のほうがきれい
・髪の毛が剛毛で前髪もちゃんとある
しかし
・仏頂面
・ちょっとしゃくれてる
・顔が硬直してる
いやあこんなに違うのか 親に見せたが今のほうが顔は普通だといわれた・・・
自分でもそう思うよ
こんなにひどい顔だったなんて驚きだ
昔のほうが細いし髪もあるがしゃくれ気味で全体的に不気味だ
多分歯の噛みしめ癖だろう このころは歯に何の違和感もなかったが・・・
歯を思いっきり噛みしめてる
だからしゃくれに見えるのかな 今は受け口ではないし写真を撮っても普通なので歯を噛みしめてたせいだと思う
これじゃみんなから気味悪がられるかもしれない
こんなに昔と今の顔が違うなんて
多分ストレスで噛みしめ癖がついたんだろうな・・・
中学酷かったもんな・・・
顔だけなら今のほうが全然まともだね・・・
足が折れたかも・・
さっき近所の公園でサッカーの練習を一人でしてたがドリブル中に足がグニャとなった
足がものすごく腫れてる
グニャっとしたときは痛すぎて叫びたくなったが堪えた
その場で寝転び身体を休ませた
家に着いてご飯食べてゆっくりしてるが左足が痛すぎて苦しい
ギター弾いたりパソコンはできるだろうが外には出られなくなるかも
よかった12時頃に1月2月のバイト代貰ってきて
今の状態じゃいけん
バイト代は親に渡すよ
とりあえず氷を当てて腫れを引かせたい
お金を取り返しに行く
今年の1月の下旬から2月の初めまでコンビニで働いていた
メモによると7時間 時給は研修のときは変わるから
と言われて研修の時給を教えてもらったが忘れてしまったので覚えてない
大体6300前後だと思う
しかし未だに給料は支払われず
6000円分働いたのに貰えないのは異常なのでコンビニのお客様窓口に連絡した。
辞めることも伝えずにドタキャンした（研修だから自分がいなくても問題ない状態）
ということもあるし、店の態度も店で働いてる人間も嫌いなのでなるべくなら店と関わらないで給料をもらう方法を探したところこれしかなかった
しかし窓口に相談したところ給料の話は直接店とやってくれと言われたので仕方なく今日電話した
不思議と怖くはなかった そして土日のどっちか、取り返すことが出来そうです
一連の動きが終わった後、汗びっしょり
そういえば店長になんていえばいいだろ
いや謝ろうとは全く思ってないけど
今何してるの？と言われてなんて答えればいいか分からない
病気療養中だと言おうか
良かった良かった
昨日より今日が素晴らしい日なんてわかってる そんなこと当たり前のことさ
「昨日より今日が素晴らしい日なんてわかってる そんなこと当たり前のことさ」 by syrup16g/reborn
最近徐々にポジディブなことが増えてきているよ
・復讐を考えなくなった
・昔の忌々しい記憶を思い出さなくなった
・室内だけど徐々に運動を始められている
・同級生のSNSを一切見なくなった
・段々心が軽やかになってきた
でもまた鬱気分がぶり返すのかな
分からない
でも今言えることは
今日はポジディブな気分だということさ
頑張りたいよ
お金を得て快楽を得て平穏を手にしたい
今はまだ底辺の状況
精神病もあるし職歴もないし精神状態もまだ完全ではない
ただ、
この人生どん底という名の
洞窟の出口を
僕は探してる
劣等感が酷い この性格はどうしようもない 外に出て帰宅すると涙がでる
俺は何百回とこういう記事を書いたが
やはりまた書く
今日はとても面白いyoutuberの動画を見た
そのyoutuberの行動力、発想力、感性の豊かさに僕は心を奪われた
気付いたら２時間、あっという間だった
そしてその後むなしくなった
こんなに面白くて勇気があって頭のいい人間がいるのに
俺はなんで小さなことでいつも悩んで何も行動できないんだろうと
そのyoutuberは簡単に女を口説くし世界中を旅して危険も顧みず全てにおいて経験が段違いだ
これは完全にDNAの問題だと思う
人は環境によって変わるとか、努力すれば何でもできるというが、
悪いけどそんなの下の下の人間を知らないから言えるんだと思う
やはり行動したくてもする力がないし、
小さなことで悩むし劣等感が酷い
自分を卑下するのは嫌だがもう癖になっている
自分にないものを持ってる人（大体の人がそうだけど・・・）、
自分にない経験をしてる人を見ると
悔しくて仕方ない
外はそんな人だらけで眩しくて直視できない
だからいつも下を向いてる 下を向くと疲れる
家に帰ると溜息が止まらなくて 最後は泣いてしまう
だから外になかなか出られない そりゃ病院は行かなきゃいけないけど
昔は病院行く（精神科）のにもタクシーが必要だった 確か３回くらい使ったかな
薬のおかげで電車でいけるけど薬なしじゃ外出れなくなる
自分と普通の人、なんでこんなに違うのだろうか
見た目も運動能力も常識力もそんなに変わらないのに内面や人間性が違うだけで
満足に生きられなくなる
普通になりたいわ
ただふつうの人と同じようにしたいだけなのに出来ない
劣等感が酷い
僕は皆さんが思ってるよりも普通で異常だ
このブログを見てる方
ありがとうございます
アフィブログではないので特にアクセスは気にしてないけど自分のブログを見てる方がいて嬉しいです。
今日あるスレである引きこもりの動画が紹介されており気になったので書きます
僕は皆さんが思ってるよりも見た目も考えも普通だと思う
しかし確かに異常な部分はある
例えば散々書いたがコミュニケーションの部分や社交性。
僕は興味のない話や理解できない話を聞こうとすると辛くて頭に入らない 相槌を頑張って打つが途中で疲れてしまう
だから世間話やお世辞、細かいルールを理解するのも話すのも苦手であり、他の人から見れば性格が暗い、大人しい人だとすぐわかる
皆さんと例えば会ったとしても「確かに・・」と思われるだろう
ただ自分の嗜好や考えは全く持って普通であり、
常識も理解出来るしなぜこの人は傷ついたのだろうかとか、感性や道徳、倫理観もおそらく正常だと思う
容姿もデブでもなければガリでもない、顔も普通の顔だと自分では思う(ただ顔は微妙かもしれない もてたことがないので）
このブログに色々書いて色々想像されてしまってるだろうが健常者と違うのはコミュニケーションや細かいルール、自分を主張する力であり、それ以外は本当に普通だと思ってる
ニコニコの生主でいうと
石川典行を細めにした見た目が大まかな8男だと思ってください
あそこまで口は回らないけどね
僕は欠落してるものもあるが、正常なものもあるし、
普通の社会人のように生きたい
そして家庭を持ちたい
しかし僕には足りないものがある
埋められない
どうやって埋めればいいか分からない
日日葛藤してます
では寝ます おやすみなさい
今年は鬱状態が続く 来年はどうしようか どんどん歳をとる
どん底だった2009年、2010年
これは高校時代であり、精神病（特に脇見恐怖症）と歯のことで苦しんでいた歳
2012年2013年は寒気がして眠れず苦しいときを過ごした
このころはまさに歯科心身症で歯医者通い、噛み合わせ調整で
毎日苦しくて寒気がして眠れないときもあった
しかし2013年のある歯医者の説得により徐々に心が落ち着いていく
そして今年2016年はまさにそれらの年と同じくどん底であり、
鬱状態が続く
鬱といっても鬱病というよりは気分が沈みがちであり毎日悲観してしまう状態です
外に出れないとか眠れないとかそういう症状は出ていないし歯のことで悩むこともほとんどなくなった
そういえば今年は24歳になり来年25歳になる このことを今日考え、これからどうしようかなあと将来計画していた
たまに現実のことを思うと苦しくてもう歳もとるだけで俺は社会的に死んでしまったんだなと思う
幼稚園のときから社会不適合者だったが・・・
やはり普通の人、健常者とは何か違っていた
今年の夏ごろに24歳になり、来年の夏ごろに25歳になる 25歳というと四捨五入すると30歳で多分自分のような社会不適合者以外はみんな仕事してるか前向きに生きてると思う
僕の知り合いに家が金持ちの社会不適合者がいて（昔ブログにも書いたが僕と似たような境遇で同級生、どこにいってもいじめられる弱者であり、僕の数少ない話せる人間）
彼は働かないだろうが家が金持ちなので働かなくても平気だろう
あぁ羨ましい。
親は仕事しろというがもう最近は諦めてきて優しくなった
俺は親が死んだら自殺を考えてる
自殺について咎めてくれる方もいたがこれは数年後、数十年後に、起きた場合、必ず
実行する 誰が何をいっても
自分に頼れる人は親だけ
自分を助けてくれるのも親だけ
自分が今生活できるのも親のおかげ・・・
自殺方法は決めたし自殺をするときは一人ではなく誰かとしたい
それは色々サイトも廻って仲間を見つけたい
ただこれは親が死に、完全に生きる術を失ったときにのみ行う 今の親の状態をみると・・・なんとも言えないけど
もしかしたらその間に仕事（バイト）を出来るだけの精神状態に戻れるかもしれないし自分の能力に合った仕事が見つかりそれで生計を立てられるかもしれないし
自分が今してる勉強が実り夢が叶うかもしれないし
何か奇跡が起こるかもしれない・・・
とりあえず今日のところはこれくらいにしておきます
自分で書いていても、というかこういう記事を書いてると
更に気分が沈むんですよ本当に・・・
でもこういう記事を書かないと自分の気持ちや苦しさをどこにも吐き出せない
だからこれからも書きます
では
by8男
